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浪子回头金不换

[日期:2008-9-6 7:34:38] [字体: ]
我的家乡在青岛,那里灯红酒绿,物质繁华。我在那儿生活了二十多年,仔细回忆起来,有很多事让我很后悔。

记得我从上学开始,就整天忙碌着,生活并不快乐,每天都在混日子。

母亲希望我成材,给我取名叫「成龙」。由于望子成龙,母亲每一件事对我要求都很严格,很少表扬我,每天指责我,我做的很不开心。

当时不明白,为什么母亲每天都会指责我,无法体会到母亲的期望,心中的怨恨反而因此越积越深。

到了上初二的时候,我已经比较叛逆了。在家里,只是吃饭、睡觉,虽然家里有父母和弟弟,但我从来感受不到家庭的温暖。人在家,却感受不到家的温暖,是最可怜的。

我不孝敬父母,开始和父母在口头上顶嘴,讨厌父母所做的一切。等到高中的时候,我的心理出现扭曲,认为这个社会是残忍的,只有强者才能生存,于是我成了一个残忍的人。我对父母从来不笑,一直板着脸。在学校里,把老师的教诲当成耳边风,有时甚至指骂老师。

回到家时,一个人关上门,茫然的看着窗外,感到自己特别脆弱。

人都喜欢温暖和睦的生活,而我的生活却是冷冰冰的。那时很无助,也想寻找一种安心的办法,可是找不到,我就选择逃避。

时常,我选择打篮球来掩饰心中的空虚。甚至有时在下雪天时,一个人穿着短T恤,在外打篮球,雪花漫天飞舞打在我的脸上,手已经没有知觉了,球场上空空荡荡。那时,我反而会很高兴,心想至少还有雪花能陪我。

可是打完球之后,问题还是会接踵而来。

其实,一个人如果事事以自我为中心时,是很迷惘的。

那时候,我和父母之间的冷漠感越来越强,一直是对立的。有一次,因为母亲一句话我听了不顺心,当场我就把饭桌给砸了。

母亲没有说话,脸色很黯淡,弟弟被吓得在一旁大哭。我被坏脾气冲昏了头,什么也不顾,把门一甩,就扬长而去了。

我是什么样的人啊?没有为家付出什么,却给家带来了无尽的冷酷和无情。

让母亲的心一直在流血,我不配做人啊!

父亲是个老实厚道的人。有一次,我想要喝酒,爸爸不让,我很气愤,直接把酒摔在大厅,大厅里到处都是玻璃碴子,割破了父亲的脚,流了很多血。当时,我这个不孝子依然麻木无情,跑到外面三天没有回家。事后,听母亲说,爸爸躺在沙发上,气得往外倒气。

父亲最伤心的时候莫过于此。

从小父亲最亲我,好东西都给我,可自己的关心却换来孩子的无礼,他的心真是伤透了,可我却体会不到。

那时起,我视父母为陌生人,甚至是仇人,我不愿意在家里,就喜欢向外跑。二十年来的恩德不记得半点。

我一个大恶人,欲望控制着我,叫我向东,我不敢向西,甚至亲生父母也成了我的受害者,这些年来,我都在无目的地活着,我的恶行不胜枚举。

有一次,我看到天上打雷,把我同学当场劈死。自从「雷击事件」后,我就很怕天上的雷声,因为我心虚,对不起父母。所以每到打雷的时候,我就拼命地往家跑,手机也关了,一个人躲在角落里,连窗台边也不敢去。

后来,母亲带弟弟到一所传统文化学校,学习圣贤文化,家里只剩下我一个人。当时感觉,世界上我是最苦的人,于是我更加堕落。每天,我只吃一顿饭,饿对我来说不算什么,那时的我极度空虚,对我来说,能吃饱肚子,就是最快乐的事。

生病发烧的时候,没人做饭,一个人在被窝里,一躺就是三天。走路的时候头重脚轻,脚像踩着云彩一样,那时我的心里谁也不怕,死对于我来说也不算什么,现在想想其根本原因还是因为我的不孝啊!

也是母亲德行所感,后来叫我也去学习圣贤文化,我怀着无聊的心情来了。看到了各位老师穿着唐装,看上去挺庄重、挺大气,我从没有见到有穿这种衣服的人,于是就反观内省,发现自己和老师们很明显就是两个世界的人。

我很尊敬老师,但是又不敢亲近,不想向老师们学习,不愿意做个规矩人,感觉看上去太累人了。

在听课的过程中,我也反省自己,可是我感觉真的无法落实。但一天晚上,发生了一件事,却改变了我。

那是一个傍晚,我身上过敏,就向母亲说,母亲看似若无其事,给我一瓶药,就不再过问了。

为这事,我把妈妈指责一番,说:「我是你的儿子吗?为什么不在乎我?」说完甩门就走。

我在大门口徘徊着抽烟,过了一段时间,就去网吧,心想反正妈妈也不关心我,我就坏给她看。

天黑了,我还是没有回家的打算,八点左右,母亲担心我在外面不安全,打来电话,言语很柔和,我当时很恨母亲,根本不以为然,后来我是带着气回来的。

到家后我又对母亲发牢骚,可让我意料不到的事情发生了,二十年来,母亲对我的指责声没有了,而是反省自己说:「唉!是妈妈不对,对你的关心不够,不知道你在家里受了很多苦……」

这些话,像一道闪电击中了我,我尘封已久的心被震撼了, 二十年的黑暗被照亮了!

回光返照,我这二十年都在做什么?父母难道不疼我吗?我的眼睛被欲望蒙住了,看不到长辈对我的关心,父母从小最疼是我:

小时候,怕蚊子咬我,晚上吃完饭说:「怕蚊子咬着成龙。」就早早地进到蚊帐里,还给我讲故事,这种恩德,我如何能报完?

在我小时尿床的时候,妈妈总是把我抱到干净的地方,自己却睡在湿湿的床上,这种恩德我可曾记得?

只要我想吃什么,爸爸都尽可能满足我的要求。

……

想起二十几年来父母的付出,想起老师们上课的教导,母亲此时的这番话,更是叫我无地自容,我突然发现自己很渺小,为了欲望却把父母抛诸脑后,试问自己的良心去哪里了?

活着在父母的关怀中二十多年了,我竟然一点都不知道感恩!

当天,我在夫子的圣像前落泪忏悔,心里下决心,一定要放下以前的罪恶,来成就这个「孝」字。

我欠父母的太多了!我决定洗心革面,和以前结交的不良朋友断了联系,我把手机交给了母亲,心里的唯一想法就是祝愿父母健康安好,不要错过眼前的一分一秒。再也不能让母亲受一点伤害,我错了!

十月一日,父亲来传统文化学校看望我们,面对父亲,我万分内疚,认为最对不起的是父亲。

看到儿子的转变,父亲的眼睛湿润了,他不爱说话,可在吃饭的时候,眼泪终于止不住的流了下来!

一家人的心终于聚到了一起,这是真正的团圆啊!

这顿饭,父母都哭了,我们都没有说一句话,但是心里有说不出的甘甜。

想起以前在家的时候,多少次一起吃饭,我都不曾珍惜,人虽在一起,但是心却隔了千里之远。

感恩心生起来了,我感到自己充满了力量,干活时也觉得欢喜无比。

那是一个很热的天气,老师和孩子们一起在菜地里劳动。以前在家,我从不干活,来到传统文化学校后,老师们的辛勤与孩子们的可爱感染了我。我很努力地干活,感觉对不起父母太多了,我不能再丢父母的脸了。背向烈日,面朝黄土,汗水不停地淌着,心里却是很清净,感觉当农民的日子也挺好。

很卖力地干完活,回去时,才感到累得不行,母亲心疼地说:「别累坏了身体,注意休息。」

我没有说什么,只是在心里暗暗的点头。当下我体会到了一句话:「身有伤,贻亲忧」。

对于我的转变,母亲很安慰,母亲告诉我,当年他们好像在地狱里待了四年,每天听到我上楼的脚步声,心就发慌,害怕哪件事不好,又会上演一台什么戏!现在,我终于回头了,最高兴的莫过于父母了。

有一次,弟弟意外受了惊吓,一点精神也没有,不爱吃饭,晚上弟弟发烧,母亲因此一夜未眠。第二天一早,我看到母亲的时候,母亲憔悴了许多,看到这一幕,我很心痛。

从而我感受到,母亲是最关心我们的人,我不能叫母亲为我而担心,在干活的时候,我就告诉自己要为母亲而休息!

我已经错了二十年了,往后,我真的不能再让父母对我有一点担心。

在家里的时候,每一天我都逗母亲笑,因为母亲的笑是最美的!看到母亲开心,我心里感到无比踏实和幸福。当我和弟弟给母亲洗脚的时候,感受到母亲温和而慈祥的眼神,这也许是母亲二十年来,第一次感受到孩子长大了。

中国的文化真不可思议,挽救了我,一个在深渊中的人。

孝是大善。我也希望天底下所有的孩子都孝敬自己的父母,这是本分,当我们那么做的时候,当下就是幸福的人。

亲爱的双亲,你们的希望,孩子一定铭记在心,请原谅儿子以前的不孝吧。我一定会成为圣贤人。



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